Desconheço a autoria da frase e penso que ela é muito impactante. Quando se fala em relacionamentos, pensa-se em boa convivência, amizades, família, trabalho, escola e vida amorosa. E, segundo a psicoterapeuta americana Ginnie Love Thompson, “toda relação tem um nível de toxicidade. Nada é perfeito, sempre há espaço para melhora”. A evidência e os primeiros sinais de alerta de que esta toxicidade está sendo invasiva, além dos altos e baixos naturais de um relacionamento, é quando você se percebe desconfortável. Caso isto ocorra, pergunte-se o que está acontecendo, porque e como surgiu este desconforto. Desta forma, suas chances de corrigir rotas e tomar decisões sobre o relacionamento em questão serão mais fáceis, feitas com um menor esforço.

Isto quer dizer que você pode não ter culpa na toxicidade dos relacionamentos e necessariamente terá responsabilidade sobre eles, uma vez que você terá escolhas de melhorá-los, protestar, demonstrar insatisfação, denunciar, reivindicar e até afastar-se deles, derrubando o mito da sua impotência diante dos ditos relacionamentos tóxicos.

Importante ter em mente que comportamentos não se encerram em si, eles existem para cumprir funções e normalmente geram ganhos secundários.  Então, por hipótese, quando você escolhe o comportamento “mudar de emprego”, a função pode ser melhorar remuneração e o ganho secundário adquirir um determinado bem, ou buscar melhor ambiente de trabalho e construir novas amizades, desenvolver novas habilidades e crescer na carreira, trabalhar mais perto de casa e fazer menores deslocamentos e uma série de outras hipóteses possíveis. Desta forma, cabe a você responder qual seria a função de omitir-se diante de relacionamentos tóxicos e quais ganhos você teria com esta omissão. Importante que você faça isto com tranqüilidade. Não há julgamentos aqui, apenas uma tomada de consciência para que então você tome decisões em seu favor e das relações.

O que são relacionamentos tóxicos?

Claro que você já ouviu que “o seu direito acaba onde começa o dos outros”, e vice versa, naturalmente. Portanto, os relacionamentos tóxicos são aqueles que desrespeitam este princípio. Todas as vezes que sua liberdade, integridade moral, emocional, social e física estiverem sendo invadidas, você estará neste tipo de relacionamento.

Conceitualmente, um relacionamento tóxico ocorre quando uma das partes de forma opressora tenta ter algum controle sobre a outra parte oprimindo-a, minando e diminuindo os direitos desta. Muitas vezes de forma sutil e, em outras, de um jeito aberto, declarado, manifesto. De qualquer modo, a parte opressora sempre o faz de forma consciente e deliberada e, para isto, usa diversas estratégias que muitas vezes podem parecer inocentes (e nunca são): uma brincadeira, piadas, rótulos, comentários, observações ácidas sobre aparência física, qualidade de roupas, adornos, tatuagens, cor da pele e raça, origem social, qualificação profissional, orientação sexual, comparações, boicotes, gritos, ironias e sarcasmos.

Como esta parte opressora sempre age de forma consciente, é comum que ela tente minimizar a importância do que está fazendo, transferindo a culpa para a parte oprimida, como se houvesse um exagero na reação, no mal estar, na indignação e no sofrimento.

Como se libertar de um relacionamento tóxico?

Fique alerta a qualquer desconforto que você experimente em uma relação. Brincadeiras só são boas quando todas as partes envolvidas se divertem, assim como relacionamentos só são bons quando as partes têm liberdade e autonomia pessoal. Como a possibilidade de relacionamento tóxico pode estar presente em vários contextos, da escola à família, do trabalho às relações amorosas, o mais importante é que você preserve sua autoestima, custe o que custar.

Os 3 Mitos sobre Relacionamentos Tóxicos

1. Isto é bobagem.

Nunca é. Nunca é só uma brincadeira. Não é apenas uma interpretação errada sua. Trata-se de ironia e muitas vezes sarcasmo.

Não é para o seu bem. Não tem sentido comparar pessoas.

Nunca é sem querer. A outra pessoa não vai mudar, ao contrário, vai piorar os comportamentos caso você não faça nada.

Trata-se sim de alguma forma de manipulação e controle. Não vai passar.

2. Ter medo de dizer não.

Boa parte das pessoas ficam receosas de dizer não às outras pessoas quando se percebem desconfortáveis, com medo de que isto possa atrapalhar os relacionamentos, e é exatamente o contrário. Cada vez que você diz não à outra pessoa nestas situações, você está dizendo um sim para si e também para a relação. Lembre-se que só fazem com você o que você permite que façam. Desta forma, construir um bom relacionamento exige que todas as partes estejam satisfeitas e íntegras. Este é o único jeito de construir alguma coisa coletivamente, seja como casal, em família, no trabalho, escola e sociedade.

3. Não há nada que se possa fazer.

Sempre há. Sempre haverá alternativas de melhorar relacionamentos, nem que seja pelo afastamento. Negociar, estabelecer limites, impor-se, valorizar-se. Em muitas situações há alguma tendência a considerar o que as outras pessoas vão pensar e isto pode ser paralisante. Entenda, quando há integridade nas relações todas as suas atitudes na direção de torná-las melhor serão respeitadas e admiradas. Por outro lado, quando uma das partes quer apenas oprimir, controlar e beneficiar-se com seu sofrimento, é passada a hora de dar um basta.

Para mais estratégicas de como se livrar de relacionamentos tóxicos, recomendo este artigo.

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Já imaginou que desastre seria sua vida se, ao brincar com seu pet ou observar crianças se divertindo, você pensasse: “não posso achar isto bom, não é correto me sentir bem, tenho que encontrar o lado negativo disto”? Pense em seus momentos de lazer, como ler bons textos, encontrar com amigos (mesmo que por videoconferência), reuniões de família, boas conversas com quem você ama, viagens, conquistas, e pense em você policiando seus pensamentos para que não houvesse satisfação, celebração e bom humor. Sei que, assim como eu, você acharia tudo isto uma grande loucura!

Acontece que, frequentemente, quando as pessoas se sentem tristes, decepcionadas, desanimadas, desmotivadas, em algum grau de sofrimento, elas ouvem que é importante terem pensamentos positivos. Como se não tivessem o direito de experimentar emoções mais complexas em situações de lutos diversos, como perda de trabalho, reprovação em provas, falta temporária de perspectiva, dificuldades em relacionamentos pessoais e profissionais, isolamento na pandemia ou em caso de doenças específicas e uma série de outros eventos!

Criou-se uma perigosa cultura da positividade que se acentuou muito neste período de pandemia. Observamos, muitas vezes, comportamentos irresponsáveis e inconsequentes, colocando em risco a saúde mental, física e social da própria pessoa e das demais com as quais ela convive. Esta é uma grave consequência da chamada Positividade Tóxica no contexto atual.

“Tudo bem não estar bem.”

As emoções são responsáveis por manter equilíbrio da saúde mental, física e social, o corpo sadio em uma mente sã com altos e baixos, às vezes mais alegre e outras mais triste. Enquanto as chamadas ‘boas emoções’ te levam a celebrar e constatar que tudo está bem, as ditas ‘emoções ruins’ te levam a pensar e aprender sobre o que pode ser melhorado em seus comportamentos e qualidade de vida num essencial equilíbrio entre celebração e aprendizado, resiliência para encarar desafios e, às vezes, algum desconforto, como forma de crescimento e maturidade. Dizer que “tudo está bem” quando na verdade não está, te expõe a um grande risco de ignorar a percepção da realidade e deixar de ter atitudes que possam corrigi-la em seu benefício e em favor das outras pessoas e da sociedade como um todo. Gravíssimo.

Isto quer dizer que você pode, sim, não estar bem. Reconhecer esta condição é o primeiro passo para que você tenha um gerenciamento saudável sobre suas emoções. Fingir que está tudo bem não vai passar de um simples fingimento mesmo, ‘faz de conta’, obsessão em pensar positivamente e uma grande possibilidade de desagradáveis consequências. Escolher pensamentos ditos e tidos positivos como “isto vai passar”, “isto não é nada”, “pense positivo”, “tudo vai ficar bem”, “poderia ser pior”, serão apenas máscaras que, ao serem retiradas, podem ter desdobramentos desastrosos na sua vida. O melhor é admitir com naturalidade que nem tudo está bem e conversar sobre os desconfortos, e em alguns casos até pedir ajuda profissional para lidar com as dificuldades.

Desta forma, é importante a presença do positivo e do negativo em sua existência. Gosto bem da analogia feita com a água, H2O, igualmente ‘positiva e negativa’ em sua formulação química. Essencial para nossa sobrevivência! Como dizem Lulu Santos e Nelson Mota na música “Certas Coisas”, “não existiria som se não houvesse o silêncio. Não haveria luz se não fosse a escuridão. A vida é mesmo assim, dia e noite, não e sim.”

E atenção! A ideia de Positividade Tóxica nada tem a ver com o termo psicologia positiva, cunhado por Martin Seligman, e relatado da seguinte forma neste post do Viva Bem, no UOL:

“É desonesto em relação a quem somos permitir-nos apenas expressões positivas”, diz Baker. “Negar constantemente tudo o que é ‘negativo’ que sentimos em situações difíceis é exaustivo e não nos permite construir resiliência [a capacidade de nos adaptarmos a situações adversas].” 

Otimismo exagerado, irrealismo e positividade tóxica

Claro que algum otimismo em relação à vida é essencial. Do contrário, as pessoas adoeceriam por falta de esperança. Acreditar que as coisas podem dar certo é o início do processo para crescimento e desenvolvimento, atingir objetivos e metas. Ocorre que somente o pensamento positivo é insuficiente, é importante que haja ações que te levem a ter resultados, e a presença de algum pessimismo sobre o que pode não dar certo é muito bem vindo, para evitar repetição de erros e riscos não considerados ou calculados. “Vai dar certo”, “vai funcionar”, são uma boa forma de pensar, estabelecer o que e como fazer, e sempre tendo em mente também o que deve ser evitado, o que pode ser feito caso as coisas não funcionem tão bem. Atitude e prevenção. O ser humano é naturalmente otimista, a grande maioria das nossas memórias remete a situações de realizações, conforto e bem estar, e seria muito arriscado deliberadamente tentar apagar as experiências ruins, pois delas originaram grandes aprendizados para o autodesenvolvimento, crescimento e maturidade. Portanto, não basta pensar, é preciso agir.

O otimismo exagerado, ou seja, a positividade exclusiva e polar (o que temos chamado de positividade tóxica), expõe ao risco de uma vida bem distante da realidade, quase fantasiosa e muitas vezes doentia. Uma vida, bem… irreal.

Existe, nos estudos sobre saúde mental, uma descrição sobre este otimismo desenfreado, conhecido como Síndrome de Poliana. Ela usa como referência a história de uma adolescente com fixação em perceber somente o lado bom das coisas da vida, silenciando sabe-se lá como da memória as experiências negativas, perdendo grandes oportunidades de aprendizados proporcionados por estas experiências, como, por exemplo, fazer diferente com as pessoas do que foi feito com ela. Recomendo este artigo como uma boa descrição sobre esta síndrome.

Concluindo: pense, sim, de forma positiva. E, claro, escute atentamente os pensamentos negativos. Tenha e usufrua suas chamadas ‘boas emoções’ e dê atenção e espaço também às emoções ditas ‘ruins’. Continue otimista e permita que o pessimismo te sirva de alerta!

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Ao pé da letra, ansiedade é uma substantivação do verbo ansiar, que tem como significado original: desejar com fervor, ter expectativas, almejar, querer muito, objetivar, buscar, entre outros altamente benéficos. Portanto, claro que a ansiedade é extremamente útil, em sua origem. Por exemplo, em sua rotina você experimenta dezenas de centenas de expectativas por dia, micro episódios de ansiedade, como “abrir a torneira e sair água”, “chegar ao destino”, “comer e sentir-se bem”, “calçar sapatos”, “vestir roupas”, “cumprir horários” e outra infinidade de comportamentos!

As armadilhas sobre ansiedade

Muito provavelmente você já ouviu falar que a ansiedade (e seus sintomas) é “a doença do século XX” (e a depressão, a do século XXI). Será? Aponto duas armadilhas principais por trás destas afirmações.

A primeira é bem óbvia: comportamento passivo e dependente. Se no caso da torneira sair água, você não tiver a atitude de abri-la, provavelmente você não vai lavar as mãos e não terá cumprido sua expectativa, aumentando sua ansiedade e entrando em sofrimento. Isto é válido para tudo na sua rotina e na sua história de vida. A função da ansiedade é te preparar e te colocar a agir e, caso você não faça, ela vai tomando seus pensamentos e te paralisando. Então a pergunta é: o que você pode fazer ativamente em relação às suas expectativas? E fazer. Primeira armadilha: não agir.

A segunda armadilha é bem mais ardilosa e cruel. Se você pesquisar nos sites de busca qual a definição de “ansiedade”, vai encontrar primeiramente significados de doenças (até o verbo “ansiar” está nestas condições). Esta mudança é mais perceptível há cerca de quinze anos. Como desdobramento, as pessoas passaram a fazer autodiagnóstico de doenças, quando na maioria das vezes trata-se apenas de episódios transitórios e fisiológicos de ansiedade. Uma consequência foi o salto de vendas de medicamentos ansiolíticos. Segundo o psiquiatra Mauro Aranha de Lima, conselheiro do Conselho Regional de Medicina (Cremesp), “é evidente que existe indicação inapropriada desses medicamentos, especialmente por parte de médicos generalistas, não familiarizados com a saúde mental. Muitos pacientes já chegam ao consultório com queixas de ansiedade e pedindo o Rivotril”.

Entenda, existem sim doenças relativas à ansiedade, como de resto em relação a todas as emoções que, quando ocorrem, merecem  ser tratadas. Adianto, baseado nos meus trinta e cinco anos como médico, que elas são bem mais raras do que preconizam alguns. Segunda armadilha: tratar ansiedade (apenas) como doença.

O papel da Covid-19 nos quadros de ansiedade e seus sintomas

Só é possível gerenciar ansiedade quando houver comportamentos ativos, feitos por você, na direção de obter resultados e cumprir expectativas.

No caso da Covid-19, o grande desejo é que ela seja resolvida, que sua qualidade de vida possa voltar a uma rotina conhecida e segura, livre, ir e vir sem se preocupar tanto! Ocorre que isto não depende somente de você. A própria ciência ainda caminha na direção de soluções e respostas, como temos acompanhado na própria produção de vacinas. Observa-se, também, um grande crescimento dos sintomas de ansiedade e outras variações de humor na população brasileira neste cenário – cerca de 80%, enquanto este aumento foi de cerca de 30% em outros países. 

Na prática, o que fazer?

Passo 1: Listar.

Faça uma lista, por escrito mesmo, que pode ser modificada com novas informações ou diminuída a partir do momento que você seguir as orientações dos próximos passos. Esta lista deve conter quais são suas preocupações em relação a tudo isto que está acontecendo: comprometimentos, cuidados, tratamentos, avanços científicos, vacinas, desejos, aflições, dúvidas, posturas de terceiros, políticos, imprensa, comentários de redes sociais.

Passo 2: Deletar e Delegar.

O que desta lista é deletável e delegável? Isto mesmo, quais itens não dependem de você, quais especulações você está se envolvendo que estão te trazendo sofrimento e desconforto, aumentando sua ansiedade de forma desnecessária? Por exemplo: quando a ciência terá um remédio eficaz? Que dia tudo isto vai acabar? Que dia você poderá abraçar pessoas com segurança? Quando você poderá frequentar ambientes coletivos com total liberdade? Por que a ciência não inventou uma vacina mais rapidamente? E se nem todo mundo vacinar? Será que esta doença pode voltar? Teremos outras Pandemias? Quando?

Passo 3: Priorizar.

Nesta altura, sua lista deve ter diminuído significativamente. Hora de estabelecer prioridades em relação à você, sua saúde mental e física e em relação ao meio. Claro que tudo que você anotou é importante para você, são suas prioridades. Então, como escolher o que é mais importante? A PNL modelou e propõe que, quando isto acontece, o melhor recurso é você ordenar de baixo para cima, ou seja, do menos para o mais importante. E como fazê-lo? Simples. Digamos que sua lista atual tenha 10 itens. Você vai se perguntar: desta lista, por hipótese, apenas por hipótese, se eu não fosse cumprir um item, qual seria? Então, coloque o número 10 neste item. Ficaram 9. Repita a pergunta, item a item e vá numerando, até chegar no item 1. Este será o “prioritário entre as prioridades.”

Passo 4: Agir.

Não adianta muito você ter chegado até aqui se não for para ter atitudes funcionais em relação às suas demandas, preocupações, metas e desejos. Estabeleça ações que te levem a cumprir o item 1 e assim por diante. Estas ações podem ser além dos cuidados pessoais, como, por exemplo: protestar, informar, conversar abertamente, manifestar desconfortos, aliar-se a grupos, ajudar pessoas com menos recursos que você, desenvolver-se, gerar novas habilidades, criar ocupações alternativas, remuneradas ou não, cumprir rotinas, divertir-se, estabelecer objetivos futuros, questionar fake news, assistir menos ou mais telejornais, criar um pet, estudar um pouco mais de PNL.

Claro que agora você vai querer, com estes passos, prestar mais atenção em você e usar sua ansiedade mais como sentimento transitório e útil para a ação.

Um abraço,

Carlos Lima

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O que é um curso de PNL?

A PNL, Programação Neurolinguística, está presente em todas as áreas de atuação humana. Por esta razão, existem duas modalidades de curso de PNL: as modalidades livres, que são mais curtas e abordam tanto uma iniciação mais geral na PNL, quanto demandas específicas como gestão de conflitos, liderança, relacionamentos pessoais e profissionais, entre outras. Esta primeira modalidade utiliza parte do ferramental da PNL de forma mais direta e específica, de acordo com a demanda.

Já a segunda modalidade é de formação em PNL, que são cursos mais longos (normalmente de 3 a 6 meses de duração), com um investimento mais considerável, em que você aprende todo o ferramental de PNL e se certifica como Practitioner em PNL.

Nos dois casos, os cursos de PNL te apresentam conceitos e modelos aplicáveis de forma prática e funcional, e podem acontecer de forma on-line ou presencialmente.

Qual o melhor curso de PNL?

Aquele que atenda suas demandas! Você pode desejar conhecer os princípios, aplicações e ferramentas básicas de PNL, para iniciar seu processo de aprendizagem. Nesse caso, o melhor é que você faça um curso livre para iniciantes (por aqui, na Superare, temos o curso livre online “PNL para Iniciantes”). Há, no mercado, vários cursos de PNL com focos específicos, como aprendizado, liderança, relações no trabalho, oratória, relações conjugais, trabalho em equipe e outros. Claro que você pode querer fazer formação em PNL, cursos mais extensos, de maior investimento feito preferencialmente de forma presencial ou híbrida. De qualquer forma, é importante que você procure Institutos com ótima expertise em PNL, liderados por profissionais com formação e certificação internacional. Uma boa referência de cursos específicos de PNL pode ser encontrada em vários sites, aqui indico o da SBPNL: https://www.pnl.com.br/blog/

Quanto custa um curso de Neurolinguística?

Em média, o investimento é de R$50,00 (cinquenta reais) por hora de curso, por pessoa – podendo variar entre R$25,00 (vinte e cinco reais) a R$75,00 (setenta e cinco reais). Esse investimento se aplica tanto para a modalidade presencial quanto on-line. Assim, qualquer investimento muito abaixo disto soa, no mínimo, como suspeito.

Como trabalhar com PNL?

A grande maioria das pessoas que fazem curso de PNL tem interesses específicos, para usar na carreira profissional, como estudante, na vida pessoal. E os resultados são muitíssimos bons! Há, também, as pessoas que estudam PNL como opção de trabalho. Nestes casos, é essencial que você faça cursos de formação em PNL, mais extensos. Dessa forma, com uma boa graduação, você poderá criar pequenos cursos em PNL, prestar consultoria para pessoas e empresas utilizando a PNL, ministrar palestras, enfim, formar-se um(a) profissional autônomo(a). Para isto, é essencial que sua formação seja suficientemente profunda e consistente para compreender de fato o modelo da PNL e lidar de forma a respeitosa, interessada e ajudar pessoas. Ouça o que pensa John Grinder, co-fundador da PNL, aqui neste link.

O que é o “PNL para Iniciantes”?

É um curso livre inicial de PNL, que apresenta propostas, técnicas e ferramentas básicas da PNL para você utilizar em todas as áreas da sua vida. A base deste e outros cursos da Superare é o “Tripé da PNL”, modelo exclusivo, e metodologia própria da Superare, que usa três referências: Autodesenvolvimento, Comunicação e Relacionamentos. Este curso de PNL é online, composto por 5 módulos e dezenas de materiais e exercícios. Seu acesso é vitalício e você poderá interagir com a Superare para esclarecer dúvidas e aplicações. Vamos entender melhor como tais conceitos se relacionam e a inspiração para o desenvolvimento deste treinamento.

O Tripé da PNL®: Autodesenvolvimento, Comunicação e Relacionamentos

1. Autodesenvolvimento envolve o processo de crescimento e flexibilidade pessoal utilizando ferramentas da PNL (como “O Caminho do Aprendizado”, “Espirais Virtuosa e Viciosa” e “Linguagem Metafórica).
2. Comunicação aborda a forma como você vai se relacionar com o meio, ampliando sua habilidade em comunicar-se com as pessoas (por meio de ferramentas e técnicas como “Estados Mentais”, “Atribuição de Significados” e “Impacto não-verbal na Comunicação”).
3. Relacionamentos engloba os recursos que você pode usar para lidar melhor com as pessoas (compreendendo e aplicando conceitos como “Semelhanças e Diferenças”, “Informação de Alta Qualidade” e “Feedback”).

Essa é a estrutura do Tripé da PNL, criado por Carlos Lima, fundador da Superare.  Um tripé pode se apoiar independente da irregularidade do terreno. E essa capacidade de ser estável por si só foi uma das inspirações para a criação desse modelo.

Autodesenvolvimento, Comunicação e Relacionamentos formam, então, um tripé em que a estabilidade existe mesmo com “pernas de alturas diferentes”. Não interessa por onde começar ou o sentido em que se trabalha, é um modelo contínuo.  Melhorando Comunicação, você melhora Autodesenvolvimento e melhora também Relacionamentos, por exemplo. Independente de qual “perna” você comece o estudo e trabalho, atingirá as outras duas com naturalidade.

Te convido a saber mais sobre este curso de PNL e explorar, também, outras possibilidades que se apresentem para sua formação no maravilhoso mundo da Programação Neurolinguística!

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