Há muitas oportunidades na vida em que podemos fornecer feedback aos outros, desde comentar sobre como um colega realizou uma tarefa até discutir o comportamento de seus filhos, por exemplo. E para apoiar sua jornada sobre feedback, aqui estão algumas informações interessantes para esse aprendizado. 

O que é um feedback?

Feedback é um termo frequentemente usado na teoria da comunicação, relacionado diretamente com dar informações sobre desempenho, conduta ou ações executadas com objetivo de orientar, reorientar ou até mesmo estimular comportamentos mais adequados. 

O feedback eficaz é aquele que é claramente ouvido, entendido e aceito. Essas são as áreas que estão ao seu alcance. Você não tem controle sobre como o destinatário decide agir de acordo com seus comentários, por isso é importante se comunicar com clareza e ter empatia no momento do feedback. 

Como dar e receber feedback? 

É possível desenvolver suas habilidades de feedback usando algumas orientações simples. Aplique-as e perceba como sua comunicação pode ser muito mais eficaz.

1. O feedback deve ser sobre comportamento, não personalidade

A primeira, e provavelmente a regra mais importante do feedback, é lembrar que você não está fazendo comentários sobre o tipo de pessoa que ela é, o que ela acredita ou valoriza.

Você está apenas comentando sobre como o indivíduo se comporta. Não se sinta tentado a discutir aspectos de personalidade, inteligência ou algo do gênero. Apenas comportamento.

2. O feedback deve descrever o efeito do comportamento daquela pessoa em você

Afinal, você não sabe o efeito nos outros. Apresentar comentários com sua visão torna muito mais fácil para o destinatário ouvir e aceitar, mesmo que sejam pontos negativos.

3. O feedback deve ser o mais específico possível

Pense em ocasiões pontuais e comportamentos específicos, apontando exatamente o que a pessoa fez e como você se sentiu. Quanto mais direto, melhor, já que é muito mais fácil ouvir sobre uma ocasião definida do que sobre o tempo todo.

4. O feedback deve ser oportuno

Não é benéfico dizer a alguém algo que lhe ofendeu ou agradou seis meses depois. O feedback deve ser oportuno para que todos possam se lembrar melhor do que aconteceu, o mais rápido possível, e agir em cima disso.

5. Escolha o seu momento

Há momentos em que as pessoas se sentem mais abertas a feedback e momentos em que não estão. Por exemplo, uma pessoa irritada não vai querer aceitar comentários sobre seu comportamento. Espere até que a situação esteja mais calma e só aí você pode apresentar seu feedback .

Como receber feedback

Para aceitar comentários sobre seu comportamento, você precisa ouvi-los. Não pense no que você vai dizer em resposta, apenas ouça. Observe também a comunicação não verbal do outro. É importante pensar em quais habilidades você precisa para receber feedback, especialmente quando é algo que você não quer ouvir ou vindo de alguém despreparado para tal. 

E sempre agradeça à pessoa que deu o feedback!  Você já ouviu e entendeu, agora é a hora de internalizar e refletir – aceitar não significa que você deva agir completamente de acordo com a orientação do outro. Agir com base no feedback depende inteiramente de você, e lembre-se de que a pessoa que apresentou o feedback sentiu a necessidade e a preocupação de compartilhá-lo com você!

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Muitíssimo interessante o poder da celebração. Ela gera uma espiral virtuosa de pensamentos e sentimentos que nos mantém alertas, dispostos, prenhes de otimismo e alegria, agiganta nossa vontade de realizar, fazer bem feito, nos enche de orgulho e disposição, atiça nossa curiosidade, amplia nosso desejo de saber mais e crescer. Celebração vem do latim celebratio e quer dizer comemoração, ritualização para realizar algo.

Ao longo da vida nos acostumamos a celebrar feitos importantes de nós mesmos e daqueles que nos são importantes, de forma mais ou menos festiva, sempre com alegria e excitação,  aniversário, datas importantes para nossa existência, conquistas pessoais, casamento, formatura, nascimento de filhos, viagens marcantes, aquisições materiais diferenciadas, esporte, ritos religiosos, aprovação em concursos, evolução na carreira, novas amizades, relacionamentos satisfatórios, reencontro com alguém que nos é importante, habilidades desenvolvidas, encontros bem sucedidos, reuniões prazerosas, resolução de dificuldades, boas tomadas de decisões. Muito impressionante como isto nos faz bem, celebrar o excepcional é praticamente um comportamento rotineiro em nossas vidas, e isto é bom, muito bom.

Do ponto de vista neurológico a celebração tem o poder de liberar os neurotransmissores conhecidos como o quarteto da felicidade, endorfina, serotonina, dopamina e oxitocina, proporcionando validação biológica para o que chamamos felicidade, aumentando o conforto, otimizando a autoestima, ampliando sentimento de realização e valorização dos semelhantes, melhorando as relações interpessoais.

Se celebrar o excepcional é capaz de alterar tão objetivamente os estados mentais de recurso, de forma praticamente inconsciente, certamente valerá a pena começar a celebrar pequenas coisas, corriqueiras e rotineiras das nossas vidas, provocando de forma consciente a liberação destes mediadores que nos potencializam tanto. No começo teremos algum trabalho, de prestarmos atenção, até que por repetição e resultados isto se torne um hábito. Celebrar pequenas coisas, próprias e dos outros, isto mesmo, introduzirmos na nossa rotina o costume de parabenizar pequenas realizações e conquistas próprias e das demais pessoas do nosso meio. Isto é muito mais que uma atitude mental, isto é estimular biologicamente os organismos a experimentarem excelência.

Você já observou que quando damos um presente a alguém de forma genuinamente bem intencionada ficamos na expectativa de uma reação de satisfação da pessoa presenteada? Pois é, costumo dizer que nunca na vida demos um presente a alguém, na verdade o que fazemos é contar com uma reação satisfatória do outro para que nos sintamos realizados, felizes. Aqui falamos de presentes materiais. Ocorre que esta atitude pode e deve ir muito além da matéria.

Celebrar pequenos gestos de recurso de cônjuge, parceiro, filho, educando, como ajuda em tarefas, gentilezas, estudo, acertos na organização das coisas e das relações, expressões de boa vontade e alegria, desempenho adequada, qualificação de valores, atitudes, moral e solidariedade. Costumo chamar isto de condicionamento do bem, quanto mais o fazemos mais o outro deseja acertar, melhor nós e o outro nos sentimos, criando a tal espiral de recursos, própria e nas relações, de forma solidária, crescente e contínua.

Parabenizar um bom atendimento, celebrar uma postura de atenção do outro para conosco, reconhecer conquistas e crescimento das pessoas, mesmo as que estejam fora do no nosso círculo pessoal de relações. Ao celebrar estimulamos e promovemos qualidade de vida. Celebrar continuamente o presente mais caro que recebemos: a própria vida. Comemorarmos nossa evolução com frequência, diariamente. Sorrir mais, celebrar oportunidades de aprendizado e crescimento, valorizar os próprios erros como alavanca de mudanças, animar-se diante da natureza, do belo, do bom humor, do solidário, do que está presente, das perspectivas do futuro, das potencialidades dos relacionamentos, do conforto dos sentidos, do direito de ir e vir, do poder opinar e ouvir opiniões, do respeito saudável às diferenças entre pessoas e da gigantesca oportunidade de conviver com pessoas diferentes. A força de uma corrente é medida a partir da ligação entre suas partes, a força vem dos elos e não das unidades separadas.

Celebre muito, sempre, as pequenas e grandes coisas, suas e das pessoas ou então guarde silêncio e observação, até que você aprenda a fazê-lo

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Que loucura é esta? O que explica este fenômeno? O que leva um estranho a supor que tem intimidade suficiente com você para te contar coisas pessoais?

O nome do fenômeno é Rapport, palavra de origem francesa, que traduzida para o português pode ter vários significados: semelhança, simpatia, empatia, amizade, bem querer, sintonia, harmonia, etc. O rapport é uma “relação entre inconscientes”, o que significa graus variáveis de interação entre duas ou mais pessoas, vai desde as relações formais de trabalho, públicas, coletivas, até relações muito intimas, como de namorados, pais e filhos, marido e mulher, irmãos, grandes amizades, entre outras.

Dizemos que quanto mais afinidades há nas relações, maior é o rapport. Isto quer dizer que há diferenças gritantes de sintonia nas relações entre pais e filhos, se comparadas às relações de trabalho, por exemplo.

O fato é que, quando duas ou mais pessoas, têm uma afinidade (semelhança, relação, conformidade, identidade, mesmas tendências), o rapport está presente. Normalmente ele não foi elaborado, está ali naturalmente, como conseqüência de mesmos desejos, intenções, objetivos. Então, avaliemos este exemplo. Observe que quando você vai a um campo de futebol torcer pelo seu time, e ocupa espaço na sua torcida (é claro), e o seu time faz um gol, você vibra intensamente com pessoas que estão próximas a você…abraça, grita, às vezes chora, de forma efusiva, em sintonia e harmonia. O que ocorre é vocês estão “afim” (afinidade) da mesma coisa: que seu time vença o jogo!

Ao longo do tempo a ciência observou uma coisa curiosa. Quando as pessoas estão em afinidade, em rapport, elas demonstram graus variáveis de semelhanças. No exemplo do futebol, as pessoas vestem roupas parecidas, cantam hinos, gritam, gesticulam, fazem “olas”, ficam chateadas e felizes de forma muito parecida. Este fenômeno é facilmente observável em muitos contextos, desde velórios, onde se faz silêncio, pouca mímica facial, choro, algumas vezes desespero, gestos curtos, constrição, até em grandes festividades como formaturas, casamentos, comemorações onde o inverso do velório acontece.

Observe alguns grupos com mesma afinidade e comprove o observado de que quando se está afim da mesma coisa, as semelhanças aparecem: grupos de evangélicos, pagodeiros, montanhistas, escoteiros, médicos, católicos em eventos públicos, políticos, e vários outros grupos.

Pois bem, se quando se está afim da mesma coisa, as pessoas apresentam inconscientemente semelhanças, a ciência propõe um caminho inverso que é o de demonstrar semelhança, conscientemente, para despertar entre as partes graus variáveis de afinidade. De forma mais direta, quando apresentamos semelhanças com nossos interlocutores, despertamos neles interesses inconscientes de afinidade conosco. Por outro lado, quando demonstramos diferença, provocaremos a diminuição do Rapport e, portanto da afinidade. Sabemos também, que para evoluir nas relações e como pessoa é imprescindível a presença da diferença, como forma de crescimento, de aprendizado.

Então a receita é simples e muitíssimo poderosa: demonstre semelhança e conquiste confiança, Rapport. Demonstre diferença e saiba que estará afastando seu interlocutor. Existem várias formas de demonstrar semelhança conscientemente com as pessoas. A partir do momento que estas semelhanças são consistentemente apresentadas, é possível apresentar diferenças e trazer o interlocutor para nossa linha de pensamento.  Jamais pense em manipular, a relação de Rapport presume um “ganha-ganha”, atender aos interesses das partes envolvidas.

Impacto na Comunicação

– Linguagem Corporal: 55%;

– Uso da Voz: 38%;

– Conteúdo: 7%.

Até o presente momento, provavelmente a ferramenta que você dispunha para atrair e convencer pessoas era o argumento, a exposição de idéias, a defesa de posição, tentativa muitas vezes cansativa e desgastante, com elevado índice de fracasso. Pois bem, aprendemos que nosso poder de comunicação tem valores relativamente mensuráveis e a constatação pode incomodar à princípio. Cerca de 55% da comunicação está no que fazemos com o corpo, chamada de linguagem corporal, gestos, mímicas, posição, velocidade, etc. Cerca de 38% da efetividade da comunicação está no que fazemos com nossa voz, velocidade, ritmo, volume, tonalidade. Somente 7% do poder da comunicação está nos argumentos, dizer o que pensa, verbalizar, conteúdo da fala.

Para confirmar esta informação, já deve ter acontecido com você: lembre-se de um dia qualquer de comemoração sua, como aniversário, ou conquista pessoal, de filho, em que algumas pessoas do seu circulo de relações te cumprimentaram e uma (ou mais) pessoa se aproximou de você e com o corpo tenso, duro como um poste de concreto, cara “fechada”, com a voz “para dentro” te disse “MEUS PARABÉNS!” O conteúdo estava lá (“MEUS PARABÉNS!”), e você percebeu que não era bem aquilo que o sujeito queria dizer. A linguagem corporal e o tipo de voz não estavam congruentes com a mensagem. A pessoa não te convenceu!

Pois bem, para que iniciemos a conquista, em graus variáveis de pessoas nas relações, para que possamos “fazer Rapport” conscientemente devemos demonstrar semelhanças com o corpo, com a voz, respiração e finalmente conteúdo. Chamamos a apresentação de semelhanças de ACOMPANHAMENTO e a idéia de trazer o outro para nossa linha de pensamento de CONDUÇÃO. A princípio, portanto, só é possível conduzir, se primeiro acompanharmos. Uma vez estabelecido o Rapport, não há mais necessidade de saber quem está acompanhando e quem está conduzindo, a afinidade já estará lá e certamente os resultados serão atingidos com maior facilidade.

Estudos têm mostrado que a maior diferença entre líderes bem sucedidos e comunicadores medíocres é que estes tendem a estabelecer apenas uma pequena quantidade de acompanhamento e então mergulham de cabeça nas estratégias de influência sobre o interlocutor. Ao contrário, líderes de sucesso primeiro constroem uma base forte de similaridade, empatia, sintonia e então se movem, conduzindo o outro através de estratégias persuasivas. De fato eles estabelecem empatia em diferentes níveis antes de começarem a influenciar. Isto não significa que eles gastem um tempo excessivo nesta estratégia. Um forte laço de rapport (empatia) pode ser construído em apenas 3 minutos.

Está claro, portanto, que um bom comunicador pode escolher, em quaisquer circunstâncias, de forma consciente, estabelecer, aumentar, diminuir ou “quebrar” o Rapport.

Por outro lado, um Rapport muito “íntimo”, com grandes revelações pessoais e envolvimentos emocionais intensos pode atrapalhar as relações de trabalho, comprometendo resultados para todos os envolvidos. Pense nisto!

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